自分は本来楽しい人間のはず。
なのに、それが鳴りを潜めているようなこの数年です。
コロナのせい…とも思うけど、いよいよ更年期由来の体調不良、それが大きいとも思う。
更年期とは脳と体の歩調が合わなくなることによる不調で、私は排卵前の体調不良がつらいです。
「CM明け排卵です！」とディレクターの指示どおりスタンバってたのに、カメラ向けられても排卵しない。
「おい排卵！キュー！」と何度指示出されても私は顔を火照らせ突っ立つばかり。
キューだよっ！とディレクター（脳）にイラつかれても動けない、つらい。
「たぶん明日あたりには…」と弁明する私（心）、「明日もたぶん無理…」とくたびれてる卵巣。
「生放送だよ！！」と怒る脳。
そのうち脳が諦めてくれると思う。だって怒ることじゃなくね？
じきにそう気づくはず。でも脳のことはわからない。諦めが悪いかもしれない。そうすると不調が続くんでしょうか。
吐き気が現れたのには驚きました。「そこまで？」と思った。
かわいそうな私の脳。漢方でマイルドになってね。
あと恋。
恋は人をこんなに凡庸にしてしまうのかと改めて思いましたよ。
恋と正社員と結婚への渇望、これが人を・私を型にはめてしまう。
結局、普通じゃないと、そこに手が届かないんじゃないか？
そうやって自分のカドを削り削り…して目の前の恋と転職サイトに向き合う。
そんな数年だった気がします。
でもこれは大きな間違いかもしれない。
ヘンでこそすべてが手に入るんじゃないだろうか。
自分の「ヘン」って天王星や水瓶部分に内包されてるんじゃないですかね。
私の天王星は水星・金星と小三角を作っているので、本来「ヘン」を心から楽しめるはず。
しかも天王星は7室にあるので、人にアピールするための発信もしたくなる。だからブログやってると言えますがね。小三角はどんな形であれ「使いたくなる」アスペクトと思います。
この水星・金星は仕事運とも関係してるので、ヘンな仕事・勤務体系でこそ自分らしさと思う。
確かに特殊な仕事です。
特殊なスクールに通って特殊なPCを使っている。
でも乙女金星は”金運”2室の支配星でもあり、MCも土星座だからか、「堅い職場で正社員」にならなきゃ…という焦りが数年に一度やってくる。自分を「真っ当じゃない」となぜか痛烈にジャッジしちゃうんですよね。
MC支配星のN土星は数年ずっとT冥王星とオポジション。
「お前は土星をどう思う？」と、事情聴取室のまぶしいライトで眼球を照らされてるよう。
「えーと、まともであるべき、とか？」
なんて他人軸な回答じゃだめで、「お前のまともって何？」とさらに問い詰められる。
冥王星は私にとって8室の支配星なので、「所属問題」ととことん向き合う数年とも言えます。あーでもない、こーでもないと惑っていた。
そんで”ヘン”の天王星も現在、T冥王星とスクエア状態。
「お前のヘンって何？」とも突きつけられている。
冥王星は社会的なスケールにおさまりようがない星なので、模範社会人みたいな答えを用意したってだめ。
この世界になぜお前は存在する？（何しに生まれてきた？）というレベルでの問い。
この問いに向き合おうとするなら、自分にとことん正直であることしかもうないと思う。
そりゃ運勢によっちゃ「自分より社会」ということもあるはず。誰しも「べき」の中でもまれる時代があったでしょうね。
自分が思い切り「ヘン」を楽しんでたのは、今から10年ほど前。
そのとき、T海王星が魚座初期度数にあって、私の”ヘン”な小三角を巻き込んだ黄金の六角形（グランドセクスタイル）が形成されていた。
そのころ岡村ちゃんの音楽と出会い、この興奮を発信したい！ついでに勉強したての星の話もしちゃうよ！という新しい一歩へのアクセルを思い切り踏めた時代。
内部のヘンの引き出し、その中身をぶちまけたくなった。それを宝箱と思えてたあのころ。
ところが海王星がずれるごとに別の顔が表れる。
なんか普通の顔。本当の自分はこっちかもしれない。今までの自分は魔法だか中毒にかかってたのかも。なんでもやれると思ってた自分。恥ずかしい。普通でありたい…自分の「ヘン」の否定。
転職サイトの何が嫌だって、「自分の履歴・強み」などを入力すること。膨大なページ入力しますよね？
作成途中で会員退会したことが何度もある。
そりゃ履歴書が必要なのはわかるけど、作成中にバカバカしくなってくるんですよね。
何かにジャッジされて、もう自分のことダメとか思いたくないのに、そこにチャレンジしなきゃ正社員になれないなんて。
現在、私は非正規ですが、そういえば非正規を選んだんだと思い出した。
安定より自由の中でこそ自分は楽しくやれるはずと、非正規になりたての私はすごく誇りを持っていたのにすっかり忘れちゃってたのは、やっぱコロナで仕事減ったり、体力も落ちて頑張れなくなったから。
あと非正規長くやってると、「本当にこのままでいいの？ファイナルアンサー？」って声が内側に侵入してきますよね。いつの間にか入ってくるんですよ。他人軸って本当怖い。あっという間に他人軸95％の自分になってしまう。
「こんな自分じゃ…」と思ってから心の転落まであっという間。
体調いまいちだなと思う日が続いて、食後に横になることも増えた。
私は長いこと昼寝も横になることもほとんどしなかったのに、もう抗えないです。
強制的に自分を大切にするモード。
それは頑張ってた頃よりずっと良いものをもたらす。
「自分は今のままでいい（頑張らなくても）」と思えることのパワーはすごい。
「そうです、私はヘンなおじさんです」とか「それでいーのだ！とか、胸張って言えた時代が確かにあったのに、ただ忘れてただけだった。備わってないんじゃなくて、追いやってた。
天王星が刺激を受けてる今こそ、自分のヘンについて考えてみたい。ワクワクを取り戻したいです。